14歲小男生Kaya提前到來的殘酷現實人生

14歲的小男生碰到的人生難題不會比大人少,我看過許多大人碰到一樣的難題觸礁一蹶不振,或者變成自我膨脹或自我萎縮的各種偏執。

這世界上存在許多廉價通俗的「心理學理論」很容易讓人歸罪於個體,譴責他人或者一輩子不原諒自己,也有許多廉價通俗的「社會學理論」很容易就把自己的人生弄成堆疊不完的藉口,很類似地,有的憤世嫉俗,有的萎靡不振,反正責任都在集體與不理解的他者。

今夜跟兒子談心,告訴他世界運行殘酷的現實道理。

兒子,你千萬不要把人生放在努力讓人理解,這世界不會理解,這世界不是用理解在運作的,甚至,這世界也不會等你,它只會兀自往前滾動。社會就像山海風雨,無關無情有情,閃躲、迎擊、抑或順服,都是人自己儘管微弱但確實發光的選擇,只有那才結結實實地界定了你。

石頭一推就跟著移動,很容易理解,魚群驅趕跟著落入籠網,很容易理解。冷靜看清形勢、承擔做自己的選擇;既然是自己想清楚的抉擇,就算注定不被理解,也不可能就放棄不做了(是吧?不可能!)。一個獨立的人的自我述說,不是跟世界需索那種無生物與低等動物的理解,而是為自己走過的痕跡留下「這個人曾經這樣走過」的紀錄!

我跟兒子交心自己走過的心路:Daddy也曾經不被理解,賣命失去眼睛全身病痛無日無夜做研究,卻被當成散漫不上進,不被理解,但我離開中研院不是因為不被理解,如果我要別人理解,那我就會往「最大多數人最輕鬆容易理解」最規矩、最有效率的制式路子走下去,然後社會也會可以預期地給你「成就」的徽章,給你超過自己實際能力的虛名,然後你會可以預期地自得意滿,臉不紅氣不喘地對別人的人生說三道四。

Daddy離開用心賣命工作18年的地方,是因為想清楚了,given不被理解,given逆向而行,given很多別人眼中以卵擊石的蠢動愚行,你還是選擇了走自己的路,你清楚承受了環境,不需要理解,然後聲張了自己的自由呼吸,不需要理解; 因為,你理解自己!

最可怕的,不是這世界的不理解,而是你到死都不了解自己,你不會、不該走那樣無謂消耗的人生。

我跟兒子分析,他過去兩週的經歷,先是密接隔離,接著換自己確診隔離,兩個禮拜來的各種學習的困難,身體病痛的折磨,一個人關在斗室裡的孤單。但關鍵你出錯的問題,並不是這些,而是自己沒有意識到自己做過的選擇。

你選擇了堅持繼續上完全無效的線上課(全班只有他一個人線上,丟一台筆電在講台前,畫面不清楚,聲音不清楚,同學吵吵鬧鬧),選擇準時穿好制服、規矩合群地在電腦前就定位當老師眼中的「乖學生」,選擇讓自己發燒延長,選擇了不請假不好好睡覺休息,選擇了自己即便熬夜還是在生病中趕不完的課業,然後,最後,當然也「選擇」了段考前的沒有準備,選擇了讓自己無力無奈,覺得自己這麼乖、這麼(無效率地學習與無效率地養病下)努力卻委屈地不被理解。

我曾經跟他建議過的,你應該請假、缺席、睡飽、然後把空出的時間拿來自己可以控制的自習,但孩子沒有那種勇氣「不做乖學生」(許許多多的大人們一樣沒有勇氣,不用喪氣),最後,造成了到頭來不知道如何辯駁自己「不知自愛」的自責。這樣的你,需要尋求世界的理解嗎?我跟他說:兒子,你不需要世界的理解,這世界不會理解你,這是世界的正常,飛機時間到會起飛,警察無論如何會開罰單,老師有完全的證據認定你沒做好功課,…

兒子,這世界不只不會理解你,也不會等你,你不必因此便跟著廉價通俗的心理學或社會學理論自責或責怪別人,你需要的只是冷靜地陪自己看清楚環境,理解自己「已經做過」的選擇,理解自己「一定還有」的其他選擇,給自己做的事說服得了自己的理由,有自己清楚的理由便做自己選擇的事,這樣你才會經歷屬於自己的經歷,清晰自己真的有的心路歷程。

如果你小心謹慎地涉險而行,最後幸運地走到你要的目標,那麼,如果人家不懂怎麼回事,你才有清晰明白的故事,可以說來讓人們有機會試著理解,如果他們終究都不理解,你也可以大方瀟灑地安慰他們不用喪氣,不用自責,因為你從來都不需要他們的理解。人生,永遠是自己一個人的人生,學習是自己一個人的學習,病毒是自己一個人的病毒,人生,你唯一該懊悔的,是你本來可以把握,但因為祈求別人的理解接受,而荒唐錯過的可能。

活死人很多,Daddy眼裡看去,到處都是,從眾膽小、偏執規矩、自以為是,糊裡糊塗過著一生的活死人,但你要走你一個人,活的人生,沒有人可以理解、也沒時間等別人理解的精彩人生!

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