開刀後四個月，我終於等到這次複診，我本來期待醫生會說：「你恢復得很好，從現在開始像個正常人般工作吧」，但結果真的令人失望，這兩天我非常小心怕惹自己不高興，想辦法騙自己快樂些，我想，自己期待太高，必然要有些失望，或者也有時試著想，該比比右眼、甚至雙眼失明，然後用感恩的心情享受現在的恢復進度。四個月沒什麼幹活，不知道為什麼，我感覺自己面目可憎，甚至覺得沒臉在外頭走動的感覺。或者，這種心態就是今天我會把眼睛弄壞的原因，是工作上癮症？還是太容易自責？我想到，這下子不落實了「怠忽職守」、「浪費國家資源」的指責？有些很深的不服氣，也有點自覺這種批評成理，我自己都討厭自己像米蟲般的日子。Kaya，你老爹不要你看到這樣的自己啊！

我去了兩次眼鏡行，他們不敢確定怎樣幫我配，因為我看起來既不像近視，也不像散光。我等到醫師複診，他說，我的眼睛現在「不穩定」，雖然他也說傷口還癒合得不錯，他告訴我要有得了白內障的心理準備，要我不要去配眼鏡，幫我換了藥，然後要我兩個月後再回去複檢，那時候希望眼睛穩定了，然後也看看白內障的程度。那是Kaya已經出生之後的日子了，我最近有點obsessed，覺得要清光過去所有身體與精神的負債，想讓自己身體恢復健康，可以帶Kaya與Febie到處走走，想給從祖父母、父母一直到我自己成長經驗累積的糾纏一個清明的了結，因此，給Kaya一個完全歸零重新開始的Jerry。很多人談到懷孕、生子大約認為是女性的經驗，像我這樣一個「朝向成為父親」的丈夫經驗，或者應該說雜念，應該可以給點有趣的參考。哈。

不能說太差的消息，不是嗎？我這兩天來反覆折騰思索，最後給自己調到這樣一個心情的頻率。昨天睡覺前我跟Febie說要照原來我的計畫走，我要照顧好自己的情緒，不能讓自己過度焦慮，好像小朋友期待旅行很久，事到臨頭卻下個大雨無法出門，給自己內心裡等了四個月的小朋友這樣的失望太殘酷。昨天很早上床睡覺，早上起床後我整理一下便出門。路上沒有多少車子，我放鬆心情開車到中研院。很多東西要整理，桌上已經疊了好多書籍，把該做的事一一弄出清單，把桌面慢慢清楚來，該還的書移出來，該閱讀的放一起。我其實已經暗自演練了許久新生活的工作流程與設備環境。我還在中研院網站登了徵助理的啟事，同步家與研究室兩地的資料，申請早該做的交通補助。

11點兩位印度來的發展社會學者到訪，我雖然從七點開始進辦公室工作已經累了，還是決定參加，用最小的力氣做最起碼的參與。我想今天開始應該要照自己的規劃過日子，應該是一個新階段的開始。我之前一直告訴自己不要去想工作，現在開始，我要開始往恢復工作的方向走。每天我專心做三個小時、四個小時的工作，速度可以很慢很慢，中間可以休息很多次很多次，我今天就熱敷眼睛三次，但要開始有工作累積的進度感、方向感。就算跟童話故事中的烏龜那樣緩速前進也不要緊。當然，工作量要控制在低level的範圍，讓烏龜不會因此心慌，可以從工作中重拾信心，但不要到累到還在復原中身體的程度。這是我現在的想法，不知道對不對，但我會照這樣的節奏感試著過未來兩個月。

因為招待印度學者，回到家已經快兩點。我下午幾乎都在休息，做些不太需要眼力的事情。我跟助理講，歡迎她也來做「晨型人」，如果她八點到，那就四點下班，如果七點到，那就三點下班。這段日子來我已經徹底改變自己熬夜的壞習慣，4點就起床也是常有的事，這大概是最近最自豪的事，因為真的非常好，有空來聊聊自己的經驗。因為早起，所以到了下午四點多身體就已經比過去運轉很多，我休息一小時多助理也已經離線（我跟助理固定保持連線工作，幾乎所有的工作都盡可能透過數位網路環境來運作）。晚餐跟Febie去家樂福，順便買了寶寶的尿布（因為有朋友建議提前買以防漲價，但後來發現還好，可能一個月在百元內）、飲料等一些生活用品。晚上Febie看日劇，我寫則blog日記就要睡覺。明日不管去不去辦公室，我都繼續這樣的節奏生活工作。