我講要寫一些悲觀的話，不想要被不愉快感染，請快離開。
你還在嗎？是這樣的。
我已經有一個禮拜活得並不愉快，或許太會掩藏，似乎沒有人感覺出來。我依舊鼓勵別人，依舊表達對事物的投入，這些不是跟人交接的平靜道理，而比較像手術房裡電極心臟的努力。
覺得自己的「生氣」沒有了，Life is so filled with useless efforts and faked joys. 然後往前，我真的感覺不出turn better的可能。上週一位日本朋友很熱情寫了則blog表達對我研究的支持，這樣說或許有些失禮，但我是作品的生產者，一個社會科學的研究員，清楚自己研究中許許多多的弱點、lousy到遭透的地方，那個存在於faked me與junk life之間的落差與反差，不知道為甚麼，在那個空白的地帶中，我突然間撇到了死亡的身影，它總在平凡日子的視線餘光處等著我刻意視而不見的眼神。
真的，我怎麼看都是那樣，就像junk food，既不tasty，也沒甚麼nutrition的junk life。
Life is just useless efforts and faked joys，others are just self-cheating。我想那就是death一直等著潑給我的冷水。這一個禮拜，因此，joys become so obviously useless，然後所謂的efforts become merely faked acts。
我是寫過「九局下半的啦啦隊員」那樣勵志文字的人。深知cheer leaders是最高明的騙子，「會贏」是不管現實怎樣發展，在每一刻都預設的可能。Cheer leaders fake。
這一週來，我的啦啦隊員消失了。
那天看NHK的documentary，關於Fosbury發現背翻式跳高（Fosbury flop)的狂熱故事，他說只有一心一意想要「再跳高一些」，然後我看那個傻伙子在1968年柏林奧運突破奧運紀錄的紀錄影片，感動到掉了眼淚。這幾天一直想到Fosbury的故事。
我想，應該有些想向自己說的話吧？反覆在腦海裡播放那些黑白影片的片段。把大好的青春，放在一個人為的遊戲上，然後僅僅為了拉高一點竿子的高度，把身體移送過去，每天死命地努力。我想，我要問自己的是：「這種efforts是多麼地faked and useless？」不是嗎？
到底，那個每天一廂情願自我欺騙幹傻事的我比較true to myself，還是此刻那個槁木死灰、秤不出任何事情重量的我更honest to myself？我真的迷糊了。
「快樂，不是必然，而是活下去的必要」說過這話的我，其實不是不清楚，「活路」就只能是「迷路」，人要還像個人樣地活著，在最終的決斷上，其實沒有太多選擇。
執著與頹廢，都可以是認真活的態度。只能半調子活在中間，是我這種凡人的半調子的苦。差別，我突然間想通，只能是在passion。執著於自我欺騙搞得那麼真誠純粹而忘我，出於不得了的熱情；同樣的，用詛咒人生如垃圾糞土的衝動撕毀虛偽也非得有過人的熱情。到了一個點，這兩者其實不會有太大差別，因為熱情，一口氣衝垮了「現實」的霸權。
講這些話，沒有讓我feel better。
我經常看四周的同事，覺得最佩服的一件事並非這個或那個的研究成果，而是，他/她們專注於工作的安穩平靜，而我卻如此地不安，我尋找不到的passion，想必真的存在於「社會科學」裡吧？不過，誠實地面對此刻的感受，我只能說，it’s so faked to me，too faked to find my passion。
First Step -----Jerry的日記部落格 
I guess you need to sleep well first so you can find back the energy to look for the lost passion!
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dear jerry, want to say something to you.
看到您面對自己生活的誠實，很是感動。
真實不就是如此？
誰能持續不變的熱情？
就如自然的陰晴風雨，一切皆然。
如同上則passion fruit所議，好好休息一下。
身體的能量回復，心靈的能量就會回來。
但願如實認真生活的您和fabie，多一點easy，多一點easy。
加油！
^_______^
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Dear Passion Fruit,
謝謝，我是需要睡眠，而且我的最佳老師就是Febie，她是陽光、空氣、水培養長大的小孩，累了、病了自然就會休息自我治療。我是很容易被思考的毛線圈綑到透不過氣、忘了怎樣呼吸的那種。
Dear樂得，
謝謝你的鼓勵，一個階段接著一個階段，一直想要把自己再推高一些，最後，總會到一個點，覺得已經超過能力的負荷，這種困境從一開始大約就可以預期會到來。如你所說，我現在應該是在一個大週期的低點，脫離這種低迷的狀態，還是要靠重新找到研究工作的層次感，區塊感。另外，我的schedule真的很緊迫，外人很難想像。但，生活全都被研究所籠罩住也真的不健康。我想好好弄些compartments出來。休息歸休息，然後求知的好奇也不一定要都要跟研究工作扯上關係。希望明天週一開始，那種自棄的感覺不會再襲來。 Jerry
Jerry
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毛線存在的形式就是糾結,或規律或雜亂的綑著,思考的毛線通常只會越綑越雜亂,停下來,鬆一鬆線團,再繼續繞吧,因為說別繞了都是騙人的,加油!
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Actually most of my friends got problem in sleeping. It’s not really personal but professional. Please stay well. 🙂
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老師:
我想我是沒有資格來鼓勵你的啦, 只是我想說一件多年的事.
86年10月份, 所裡在棲蘭山辦研討會, 那一次是關門性質的研討會, 只有所裡的老師參加。那時只有二個行政人員隨行參與, 「照顧」所有的老師們, 我是其中一位.
以上是背景介紹, 以下是重點…
我記得柯老師在會中提出一份論文, 那份論文日後出了一本書–番頭家。
我印象很深, 柯老師在會議上說, 他在做那個研究的過程中, 對自己產生了些許懷疑—倒底自己還算不算是一位社會學研究者？他說自己有時候覺得比較像是歷史學者，可是他還是希望自己所做的研究能對社會學有一些貢獻。
柯老師是我很敬重的老師，也是很喜歡的一位老師，跟他交談基本上不會有壓力．反而很有親切感。
當時聽他說出那些心裡的疑惑時，我不覺得那會是一個問題，我反而覺得，原來社會學的範疇可以這麼大！
老師，我想您大概也碰到類似的問題了．只是你不知道如何去處理罷了。
我們只能說，老師加油，不要太看輕自己了!
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hi jerry, it is me, CM Tseng，你的老學弟。
看到你的這段文字，有點嚇一跳。一直覺得你這幾年很好啊。轉到 design 的社會學，似乎也是一個很好的thematic turn。
在旁邊看著你，不會覺得你有缺乏 passion 的問題。
不過，我仔細想想，覺得這個身影，其實是熟悉的；依然是那個我熟悉的 jerry，那個與我一起在F大宿舍裡，憑藉著粗淺的社會理論，質問社會自我理解的合理性，探詢日常生活世界的實際樣貌的 Jerry。我這麼以為：我們都知道，我們在這些探問裡押上了自己的生命做為賭注，因為，我們在探問社會世界的秩序的同時，也同時在探問著自我的意義。
於是，在那個急切的詢問姿態裡，我看到了依舊的passion。一種特別的 passion，當然。
也許，還是一樣的離題了。總是，祝好。
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Dear all,
哇，這麼多回信，謝謝各位。
我再來回，總之，我現在狀況還不錯，不時會有些陷入無力感，但振作得很快。
最重要的是，寶寶好像聽到老爸需要急救，趕來當啦啦隊加油了，哈。
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