我的朋友不多，如果再扣掉幾乎沒有碰面的臉友那就少到可說稀薄了，哈哈。主要是我喜歡簡單生活，笨拙不知道如何、也不覺得需要經營人脈。最近兩位算是比較熟的朋友（其實也是半年一年才因事碰面）接連「出事」（唉）讓我唏噓不已，一時之間不知道能說什麼。

這麼多年來不是沒有聽聞什麼，但每每在聽到的當下，馬上理解是不知幾手後的傳聞，聽的時候總有倫理不安，沒有一個當事人在場，尤其談的時候通常瀰漫著令我不安的gossip娛樂氣息，我通常會表露一點希望改變話題的暗示，自然更不會好奇追問，畢竟在我的理解中「無罪推定」的邏輯在日常交往上也是合理的，即便現在，我也不想隨便「有感而發」便導向recollect memory多說些什麼加入gossip。無能的我只能在距離之外、回音歇止的死巷子裡，靜靜觀看這個越來越讓人費解的世間，體會正被教導啟發的尋常道理。

前天跟Kaya聊天，我問他自認是怎樣的「朋友」，如果是好朋友應該會從你身上看到什麼優點、獲得什麼「好處」。我知道他的朋友很少，國小國中各換過一次學校，還有獨子加上父母的兄弟姐妹都不在台北，這些都是原因。我對兒子的社交稀薄有些心疼，因為知道他這幾年經歷過的一些具體挫折，好奇他一個青少年在這種「友誼缺乏」的狀況下怎麼看待自己，關心他的self-images，畢竟他不像我到了可以脫離世事的初老，朋友是非常重要的人生資產需要好好經營。

他想了一會兒，謹慎地慢慢說自己是個「善良的」朋友，我問他是什麼意思？他的回答有意思，靜思之下意外準確，說自己「不會強迫別人」。意外，有些心疼，但也讓我聽了很感動。

「友誼」這件事經常是社會中人脈經營的一個滾動的「中間節點」，你如果沒有覺得obliged to do things a “friend" supposed to do in return， 在「江湖社交」中經常就不會是個眾人眼中的「好朋友」。Kaya進入國中可以說才初次「步入社會」，跟著青春初期便單純懵懂地捲入同儕風暴，因為想做個好朋友而面對過「義務」的壓力，成為出手大方海派朋友的「小囉囉」，他明明知道不對勁還是無法脫離「朋友就該有義氣！」的集體壓力。

最明顯的一次他感到困擾的「小事」，我聽到以後從社會學者的直覺就知道危險。那位交友廣闊的朋友當著其他朋友的面前折斷Kaya的筆，然後說：「沒問題，我再買一支給你！」多麼恐怖的控制展示，你的東西都是我的東西，你當我朋友就會被我照顧！Kaya很困惑這是怎麼回事？但我一聽就知道他陷入了「要不要當好朋友」的兩難，一個小撒旦佈下靈魂操縱的細膩陷阱。這個事情開啟了我更多的了解，最後知道孩子自己沒有能力脫身，決定跟著搬家一起換學校。

我知道他曾經重重跌過的社交創傷，讓他自我懷疑過一陣子，他的應對方式一開始是可以理解的採取保守：謹慎判斷寧可不交朋友。他今年給我的生日卡片上就寫了感謝爸爸救他脫離困境，讓他可以歸零重新學習。很棒的是，國中畢業之際，他回頭看這段體會，給了一個新的理解，意識到自己的「善良」，我很高興少年人生的自我敘事有了這個翻過一章的正面結論，上過一堂深刻的「社會學」，高興他有這麼準確的體悟。

我跟他說，社會上有很多場合，包括一些商場人士建立同窗關係的「高級學位」，都是有認識朋友滾動資源的誘因在。我開玩笑跟他說，你跟你老爹一樣，是眾多社會資本累積網絡中的一條「死巷子」，你有三個朋友就是三個朋友，然後別人很難從認識你再往前認識新的朋友。

我不知道他懂不懂我在說什麼，但他能夠欣賞自己有「不勉強朋友」的「善良」，可以說經歷挫折困惑後，慢慢終於建立了正面肯定自己、遠離青春同儕「準幫派」誘惑的珍貴定力。我提醒他，朋友慢慢交不要緊，暫時少些沒關係，有時候聽從內在的聲音、確定無法當「好朋友」是件好事。老爹眼中覺得驕傲，因為兒子學會勇敢相信、知道體貼理解自己、進而肯定自己的「善良」，雖然因此暫時還會是個不容易被當好朋友的「離群者」，但善良放在第一位要繼續堅持下去！