開始化療便很快進入18小時「大五」，告一階段來點報告。雖然極度愛睏，東湊西湊到3小時，但還是一波波體驗、摸索、記憶、學習，認真病人Jerry 依舊很忙。
營養師來談過覺得我是「模範」，Febie以後可以出一本癌患食譜！而且我所有回答都有數字佐證（「我是一枚拇指快閃碟！！」，消失告白的原標題！），全面的Jerry生命力指標數字化。
護士說我「自帶笑話」，我說：不然等人家說笑話，多悲哀…她當然又笑了
。
等我今夜補眠完成，明天恢復100%火力！但目前為止，真的很不錯，以前咳不出來的一下咳出來，該喝該吃該躺該尿該屁都很流暢。
「昨夜的問題」傍晚應該會解決，今夜預期可以睡好，
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So far, 很好，離我逮住癌症的機會想完成的
目標一步步接近，所以，請親友不用擔心。
Jerry沒有被擊倒，正在榮總協助下，一步步反攻！
#Jerry任性堅持，基本上都照科學醫療的教科書，只是把它們實作化、生活化，想把自己活成為可以供人們參考/反思/對照的「一個活個案」，一顆儲存「Jerry資料庫」的flash thumb drive!
#照片、這次Jerry拍的。
早安，戲劇性的一晚，竟然徹夜難眠，只有一小時多睡眠，而且就在大落地窗前看日出！
讓出空間給掙扎中的鄰居，我們夫妻出來大廳彈性過夜（感謝寬容 ），也搶些眠。
碰到比我可憐的化療病人，祝福了
稍稍理解後，只能無言適應，唉。運氣很差，自己再想法子補眠了。
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醫師查房來過下囑完畢，一個多月的許多刀傷苦痛，就為了準備好迎接這一刻。
失眠等所有出現的身體病痛煩惱，醫護團隊會回應需求照顧到的，進入團隊運作軌道我就安心！
#終於站上化療起跑線，我衝刺了！
#學習慈悲體諒彼此，又上了一堂課。
#沒預期的po文，日出，問好！
如果你/妳用生命閱讀知識，那麼知識就會成為你/妳的生命。
我無法寫書，所以只好活出它。
我活著，歡迎閱讀。
我在北榮治療癌症的第一個月結束，直腸外科黃醫師，是數度惠手慈心把我拉回的救命恩人，無法報答，但必須感恩。
我看到汪的癌症過世最初新聞，提到「回病房不到一週」 之類的標題，很難過，誤導社會大眾迴避病房的不理性直覺，把救命的講成像是加害人。
我感謝這個月北榮總直腸外科病房醫護(A114與A111）的所有照料，尤其是從高處俯瞰體貼照顧的黃醫師，還有在貼近現場處提供切時切地協調協助的許個管師！
我的季後賽即將開始，感謝目前為止榮總團隊的厚愛，我也會努力辦好作為病人在當中該做到的事，畢竟我才是最終唯一的「當事人」。
謝謝
Jerry
圖：AI
#science&love
62年的人生，在過去的一週中快速突變，我正成為一個Jerry不曾認識但又覺得熟悉的新Jerry。過去的所謂「放下」，所謂「體感」，現在想來都只是抽象。被過度抽象的Jerry所長期壓抑著的，是全面體感一直都在的「新」我。
心沒有辦法觀察心自身，但是心可以觀察胃。胃比心還要快感受到真正的我。我因為腸子切除的手術，胃花了一個多月的時間臨危受命必須接手，它變成了我全身器官中最敏感纖細的感應器，所有的變化都從它開始也終結於它。
於是我學會放下抽象，直接感覺胃的聲音，聽胃的話去了解自己，真正的活在思考之前，不沾到一點點抽象的、肉身世界中的自己。
「胃的我」（不是陳腔濫調「心的我」）是被我拋棄忽略的幾十年的孤兒，現在我終於知道他一直都在，他是最舊的Jerry，突然因為學會體感變成全新，文明的悲喜劇正在我的體內上演。
跟胃對話，不能透過聲音，你必須安靜，只能透過呼吸跟胃對話。認為自己沒有煩憂時，我我現在知道正在欺騙自己，因為沒有經過媒介的胃，直接知道我那1秒—正在煩憂，胃緩緩地體貼地跟著痛，非常非常微小的痛，我過去從來聽不到的無聲。
然後我深呼吸，慢慢呼，慢慢吸，慢慢撫慰胃體貼的痛，像情人溝通不需文字聲音的溫柔。我藉著呼吸無聲地跟它輕說：「我知道，我聽到，你放心～」。於是我可憐一輩子的胃，終於被關心到的胃，也漸漸懂得透過深而緩的慢呼吸愛上原本自卑的自己。
從心到胃，Jerry現在知道，怎樣在胃「前反思」的真實狀態下自然地愛與照護自己。
#仔細描述一個微小的心胃痛感，「非理論」的經驗生活哲學；我一無所「有」，只「是」一團前反思的模糊感覺。
註：
昨天寫的一部分文字，全丟出以便留在身後。週日5:40，準備迎接今天的晨光，專注向前摸索可能。 Jerry
回奕成的設計後續提問：藝術家呢？
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「藝術家」ARTIST是人類心靈最偉大的投射，他是個虛構，所以人人都想「成為藝術家」，也就是大家都不想活在現實。
但弔詭的是，現實世界裡的大部分藝術家跟這個「虛構」距離極致遙遠，剛好相反地，讓「想要成為藝術家」的人們看到真實世界的藝術家，最能幫她們「回到現實」。
有人又問我：現實世界裡不是有很多不可思議偉大的「藝術家」嗎？
首先，他/她們大部分，比接近現實的其他藝術家們更窮途潦倒，更能彰顯現實的荒謬殘酷，許多到死後才被加冕稱聖。
更重要的是，他們不會是那個大寫的「藝術家」，頂多隻是聖經裡的人間保羅！那已經是不得了偉大的人身藝術家！
#哈哈，我只是故意在製造重擊腦袋的「偉大格言」。
#大稻埕，應該努力成為藝術家的「第三境界」「最終故鄉」，奕成。
「渴望成為理論家」的設計師，在我看來是個悲劇，他在努力成為一個絕對不可能的「非我」。
最好的設計師，應該首先是「存粹的感官者」，或許最終極的境界也該是。
物質純粹，就是他/她的「理論」。
論述 、推測、概念、邏輯、甚至文字，不是不重要，但他們是次要的衍生物，不是本質，也不是原力。
#design thinking, NO
我一直有一個想法：理論的工作之所以被邊緣化，是因為這世界其實是由「理論家們」構成的。這世界的人們看起來很樸實，似乎只依靠經驗來生活，但大多數人其實都是某種意義上的理論家。
這世界上的每一個人，他們的身體、物質、位置、空間、語言和文化都如此複雜，每個人都是獨一無二的。他們的每個經驗都極其微小、宅小，獨一無二到無法完整地被看見。沒有人能看到全貌。儘管如此，這世界的人們總是用自己那非常微小的經驗，去投射出一套理論。無論是回教徒的理論，佛教徒的理論，日本人的理論，臺北人的理論，或是病人的理論、好人的理論、死亡的理論。
這些「理論」都成為人們認知世界並且彼此衝突廝殺的框架。你我都是「和平」的理論家，只是你的「和平」跟我的「和平」理論上 完全不一樣，現實世界的人從來就是用武器來解決理論問題（馬克思的廢話=學者欣賞的真理）！
每個人都是一個理論家，必須先構建一套理論，才能自信地掌握他所認為存在的世界。這也正是為什麼世界上的衝突從未停歇。看起來人們都在使用相同的理論概念，但這些概念其實是空洞的，它們背後隱藏的是孤立的、無法跨越的個體經驗。每個人都深陷在自己構建的理論世界裡，而看不到自己，也看不到他人。
那麼，如果每個人都是理論家，經驗又在哪裡呢？我們難道不活在經驗中嗎？事實是，我們的確在經歷生活，但經驗並不真正屬於我們。我們天生是「沒經驗的理論者」，在每天的意識活動中，我們並不真正經歷自己或這個世界。我們每個人都生活在自己靜止的理論城堡裡，這城堡就是我的「理論」感覺、我的理論「世界觀」。高利貸者跟靈修家，在理論的意義上，沒有差別，鬥爭的激烈殘暴可能也大同小異。
那麼，有沒有哪位理論家，是真正透過理論而接近經驗的呢？這是一個很好的問題，甚至可以說很怪異。這也正是我崇拜的非理論家——布魯諾·拉圖（Bruno Latour）的偉大之處。他是一位「意圖上」真正的經驗主義者。
許多人談論拉圖時，會提到他講蓋亞、非人、後人類，還有各種網絡理論的關係。但我認為，這些討論實際上都偏離了他的本質。他是一位經驗哲學家（empirical philosopher），他最大的特色就是不信任理論。他的工作總是在實驗室、在法院，在那一個個獨一無二的瞬間，面對經驗本身。他一直在努力讓經驗抵抗理論，回到現實。他的一生，從頭到尾都在追求「落地」。
崇拜拉圖的我，當然也期許自己如此。許多人覺得我是理論家，但為什麼我很少跟理論家們為伍呢？因為我喜歡待在現場生活裡，寫下一些瑣瑣碎碎的感受，透過一秒間的視覺印象、小東西、小世界，去談論那些看似哲學的問題。這就是「經驗哲學家們」的生活風格，也是我心目中拉圖所提示的學者風範——一個思考者活在人間的可能性。
但是，最近我開始意識到，即便我這麼期許自己是個經驗哲學家，我的所謂經驗還是過於理論化。在這徹底非理論的經驗世界裡，其實還有許多從未被真正觸及的東西。這些更深層的、更加貼近的、更加具體的經驗據點，無法傳遞，卻已經存在著，而我還理論地活在外面。
這些東西究竟是什麼呢？在未來的文字裡，你們或許會看到「最後的拉圖」，或是「最後的Jerry」，或者當年透過碎片進行生命哲學思考到最後的Simmel，到最後共同感悟到的一絲靈光。
連我這種與世隔絕的病人，10/1前看到中國股市大漲的「好消息」，第一個直覺就是正在目睹人間的極端殘酷，看到強勢者對弱勢者的一剝再剝，搾乾最後一滴價值，同時還給原本因自己統治失能受困的優勢集團製造「別人的密室/自己的快速逃脫」出口。
所以整個中國的國家機器在製造集體狂歡之際，我就會特別留意在臺灣有哪些人無比殘酷地為自己累積高層權力資本，同時收割比別人都還崇崇拜他的韭菜/小草們，心裡默默對這些人標記、不齒、唾棄。
人類經濟生活的基本道理，即便我們不知道真理，總還是有一些教科書級別的現代公民常識足以保護我們，所以說，個別的公民一定要有作為一個獨立個體的自尊/自主意志，有能力抵抗被菁英煽動者玩弄的生活底力。
好的公民社會，是民主的基礎；公民社會的基礎，來自於基於篤實知識與勇敢自主的個體。社會學裡團結的公民社會，跟經濟學裡孤傲的自由個體，兩者並沒有衝突。
用「集體主義」的理由反對「公民社會」的經濟學者，跟用「放任個體」的理由反對「自由市場」的社會學者，理性的公民個體都應該跟他們保持距離，因為世界運作的機制道理立在必然模糊、但真確無比的中道。
——
忠誠路的秋意越來越濃，欒樹群多彩蓄勢落下黃金雨，氣象也說冬季快到了，去年冬末才買的煤氣爐又被推到客廳，Uniqlo 衣服店裡冬裝滲透就快覆滿賣場。
4:30起床，等待破曉，坐在床前窗口，英格瑪褒曼(Ingmar Bergman)的光影時刻，1963年，我初生，《Winter Light》 （冬之光）也是。
起身拍窗外想記錄此刻，意外在鏡頭裡看到正高舉雙手拍照、在窗面露出一半自己的身影。頭顱不在，融入玻璃後遠方的雲彩與建築；而父親、母親的形象浮出腦海，也現在那片雲靄天空。
回想，我的前半生跟父親拉鋸，後半生跟母親糾結遊離。突然領悟，最初與最終，破碎與完滿，不是最遠的距離，我已站到父-母軸（=命運）外的第三點！這一刻那些分都融為一體，我在褒曼的破曉甦醒中也回到如實的自己。
清晨五點多，醒來看天色很好，啊！國慶日的清晨。心情好隻身直衝屋頂，逛了走了想了一個小時，直到6:30天全亮了才下來。
從天母家裡就可以看到外面的One Tree Hill，紐西蘭奧克蘭的風景，在臺北家就看得到，哈哈
！
但直到我說，都沒有人注意到，而我已經跟它一對一，清晨黃昏默默對看了一年多了！今天holiday「不藏私」分享給各位，我心中眼底天母的One Tree Hill。
# 先看照片我眼中的絕景，猜猜在哪裡？再對比影片揭曉答案。啊，原來就在這裡。（影片放不上來Opps)
10月8日再度回診，上次回診後下午就急診，接著是住院與痛苦的第四次開刀。好不容易回家後，昨天的回診現場就「發現」我發高燒，緊急抽血，然後決定一週抗生素。我為何不知道自己發燒？工作狂對病感辨識sensors的拔除，長期以為「不是發燒」，唉。
昨天下午回家後，我很害怕第五次開刀住院要來，為什麼我一回家總是馬上出事，我是知道原因的，因為有個「家」要愛家的男人扛。總之，需要改善這個惡性輪迴。
我一直不想談自己病的細節，我固然不想徹底脫離透過網路聯繫社會的科技優點，但我要有生活的主控權，討厭自己成為大眾消費的任何「話題」，另外，我也一直不想分享自己的痛苦治療過程，有的人認為說了才能幫助社會，對我來講，還有其他方式，不需要這條模糊的路。
傍晚，網路都在談汪建民的事，我看新聞報導與各方回應，覺得很無奈，感想很多，但…不說。其實，我的期別也很後面，一個月兩個月突然離開也是可能的，「每一天都當最後一天過」，這話不是開玩笑，哈哈。我正在努力做根本問題的解決與改善，還有機會！朋友給很多建議幫助，感謝，有機會一一答謝。
昨夜一夜藥物折騰，有些像打疫苗後的反應，清晨看起來穩定退燒，早餐吃第二劑，還有12次。早上我慣例5:40上屋頂等太陽升起（今天，5:49)，很豐富五感體會的一個小時，活下來以後再分享。在這世界尚未甦醒之際，在太陽露出地表之前，我，一個人，就定位已經等著，「看著世界在我面前冉冉升起！」這是Jerry式的「每一天」起手式，哈哈。
最幸福的是，Febie今天2024年10月9日跟我一起上來，感覺像兩個人年輕初戀終於又一起看日出，就在家裡屋頂！X_X，他拍了我一張照，珍惜每一個不想錯過遺憾的時光。
10月9日，今天很特別。
我的手機上是「恢復正常飲食」前的最後一天，終於完成！今天是我跟Febie一起看屋頂日出
的第一天，JFK不再是J.F.K.，我無比幸福。
然後，我的心靈導師兩年前的紀念日，那天我打擊很大。手機上我早做了讓自己不忘的記錄：
「Bruno Latour過世，享年75歲，2022/10/09」。唉，what a day, 這樣複雜感想的一天。我會繼續在家，學著放下，練習放心，讓KF學當家長，我好好真正休息，起床會來一些簡單工作（像這則），JFK家全家一起支持彼此，化療開始前把這個搶救的抗生素治療先走完！
Kaya有很忙的一天，他下午要先練鼓，然後自己體會參與，也代表Daddy，去參與原本我加入規劃的策展與工作坊，希望我可以找到link分享Yipin帶領團隊的活動。有趣的是，地點就在JFK繪本屋曾經所在的眾藝埕，所以也會是Kaya代表JFK全家的懷舊之旅，希望帶回很多照片跟FJ分享！
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