關於母職、關於兩性分工、關於親密關係、、有許多的討論，我並非專家，也並沒有認真讀過什麼相關著作，但憑著社會學者的
直覺與好奇，我總覺得尤其在寶寶出生後第一年，應當是家庭關係成形的關鍵，很想要透過親身參與實際體會一下當中的細微奧妙，我這人對書本頗有戒心，對書讀得多就可以議論高見並沒有太大自信，凡事能多點「接近現場」的觀察體會總應該能夠多點分析中肯的勝算。

很多人看到我這麼投入育兒，直覺認為是我想要把握跟小孩相處的重要回憶，這種想法不能說沒有，但真的非常稀薄。老實說，小孩以後大約是不會記得曾經跟父親的這些接觸經驗。

我實在是因為擋不住一個「自私」的想法，親身想來試試看，一方面密集觀察Febie媽媽在這整個過程的身心變化，了解當中
角色轉變、承受的壓力、感受到的喜悅；另一方面，我也想看看，到底父親的育兒經驗會怎樣？男人與兒子間的親密關係是怎樣一回事？對男人而言分享或分擔育兒
最困難的地方在哪裡？一個不參與到育兒中的男性「逃掉」了什麼？「損失」了什麼？有多少母子間的連帶其實不是那麼女性專屬？

這些問題，對我而言都太有趣了！而且它並非女性社會學者所能辦到，非得男性學者才能進入這個曖昧模糊的地帶。如果沒有這種男性的育兒田野經驗，從女性經驗出發談性別分工的課題都難免有論證的不穩定性，總讓人懷疑是「片面」之詞。

我
本來想要每天密集寫blog來紀錄整個過程中的心路歷程，焦慮、恐慌、疲憊、喜悅、滿足、迷惑、挫折，一點一滴透過具體的經驗來爬梳清楚一個可能對許多人
而言可以有所啟發的case。但是，我的身體狀況很差，加上育兒與工作的兩頭燒，勉強到目前為止可以說只留了些斷簡殘篇、還有一點影片、寫真的紀錄，談不
上系統綿密。到現在連要寫篇Kaya取名字的過程都還沒有辦法，實在慚愧。

這篇blog本來是想要寫點「爹地的餵奶經」，沒想到開宗明義開
個頭就寫了這麼冗長的廢話，看來還是要延到下次。我最近去台大社會營跟高中生演講，分享些個人（但作為一位社會學者）的生活體驗，其中最後一小時談的就是
自己的餵奶經驗，尤其對「奶瓶」進行了一番讚頌謳歌，其中一張slide是「奶瓶不只是奶瓶」，對我來講，我跟Kaya間父子關係的演化幾乎可以將「奶瓶
的出現」當成一個分水嶺。

我們家裏餵全母奶，我這當老爹的一直只能望奶興歎，有時候兒子哭起來，想到自己無法親身哺乳就只能輕嘆。這種先天「不利」的局勢
幾乎從Febie開始知道懷孕起就一直持續，譬如Kaya在媽媽肚子裡拳打腳踢時，我總是後知後覺，然後在旁邊一直要Febie鉅細靡遺描述那感覺，再摸
著自己「大而無當」的啤酒肚「冥想」那種從裡頭被踢到肚皮的感覺，然後註定失敗後再追問些「抽象」的問題，譬如「在一個生命裡還有另一個生命是怎樣的感
覺？」

Kaya出生後，Febie跟Kaya的關係從wired變成wireless，尤其第一個月，Kaya除了睡覺外，醒著的時間幾乎
都在喝奶，Febie從一開始擔心缺奶，到後來擔心「漲奶」或者「溢奶」，心情雖然談不上真的擔心，但總是體力精神上都是一番24小時轉動不停的挑戰。母
子關係事實上只有tie得更緊而非更弱，父親的角色當然擴大許多，但總括一句就是扮演「其他」的角色。譬如，洗刷消毒奶瓶的後援補給、清理output的
尿屎、洗澡換衣服，但這些都不是Kaya最care的事，他care的簡單講就是肚子餓了要吃奶的生存反射。Febie媽咪這過程很辛苦，餵奶經常要弄得
滿乳是傷，漲乳據說是針刺般要命的痛，一邊餵奶一邊還要接溢奶的手忙腳亂。

奶瓶的出現讓這一切有了根本的改變。

它potentially改
變了三個人的三角關係（男人始終都可以輕鬆地讓家庭定型在「前奶瓶時代」的傳統分工上）。這是我在高中生營隊跟年輕人聊的主題之一。奶瓶有許多值得歌頌的功能，其中之一，在我看來就是「切斷母子之間的關係」，鬆動母子（母女也可以，只是我家Kaya是公的）間緊密的「內在」關聯，將親職轉化成可以被父親介入的「外在」關係。簡單講，我只要
帶著奶瓶（當然plus母奶或配方奶），就可以跟Febie說掰掰，跟Kaya進行父子間深情款款「一對一」的親密互動。

但是，餵奶這種麻煩事，即便倚賴配方乳的媽咪，只要男人不出聲，也只能「自然地」被孩子捆綁在母愛的「天生責任」上。不是嗎？就算奶瓶
可以讓夫妻可以有equal access到嬰兒（起碼改善到相當程度），但沒事幹嘛找事幹，誰也不想要equal share of
costs或根本就是suffer吧？聰明的男人大概會這樣想。

但我最想要分享的體驗就是，不抓住奶瓶的機會將小孩抓來餵奶的老爹實在不知道自己損失了什
麼。餵奶大概是先生能幫上媽咪最積極的一件事（起碼就我現在這個階段），而且也是最能夠感覺到精神滿足的一件事（有時候則是在餵奶技巧上更上一層樓小贏
Febie而有點驕傲與虛榮感，哈），關於這點，有空下次來聊聊。